non c'è bisogno di aspettare il 21 settembre per constatare e entrare nell'ordine d'idee che l'estate è finita. kaput, it's over.

il problema, sempre se di problema si tratta, è che se penso a come è trascorsa quest'estate, non trovo risposte. penso solo al verbo "vegetare", e sinceramente l'idea di aver buttato quasi 3 mesi della mia esistenza mi fa vacillare. Ma magari il vegetare è fisiologico, e per farla breve, perchè pensarci?

Una nota positiva della mia estate, oltre all'agosto con gli amichetti, è stato il rispolverare la tradizione delle abbuffate di libri estive. Segue una lista dei libri con commentino. Premetto che odio le recensioni e odio il tono da recensionista che adotterò a breve., mio malgrado. Perdonate le stronzate à suivre.

Jonathan Coe, "La Banda dei Brocchi": l'ho letteralmente fagocitato , soprattutto durante il viaggio di ritorno da firenze. L'ho comprato perchè comparivano insieme la parola "inghilterra" e "anni '70" ed ho scoperto uno scrittore geniale. Soprattutto, di lui mi piace la vena malinconica ed amara che sta alla base delle storie e della scrittura, senza risultare angosciosa... Troppo angosciosa. il suo stile di Coe fa pensare ad un sorriso amaro.

Jonathan Coe, "La Famiglia Winshaw": ancora lui. Anticipando che io vado matta per le saghe familiari, e quindi questo era già un punto in più per il libro, se possibile Coe si dimostra un narratore ancora migliore: maneggia e tesse la trama di una storia intricata senza perdersi un attimo o creare smarrimento in chi lo legge. Dire che è un romanzo di denuncia è riduttivo, ma riesce seriamente a fare incazzare.

Jean-Paul Sartre, "La Nausea": sì, sono una sborona, lo so. Dico solo che l'ho riempito di orecchie, ed ho passato qualche giorno di angoscia esistenziale bella e buona.

Jorge Amado, "Dona Flor e i suoi due mariti": questo perchè l'autore sudamericano non può mancare. L'estate scorsa era Marquez, quest'anno un brasiliano. Forse un po' troppo lungo, ma decisamente molto divertente, e mi ha fatto venire voglia di andare a Bahia.

Tomasi di Lampedusa, "Il Gattopardo": bella la storia, bella l'ambientazione, bello perfino lo stile un po' pedante, ma che comunque si adatta perfettamente al tenore e allo spirito del romanzo. Un finale angosciantissimo...

Chico Buarque, "Budapest": mi è piaciuto molto il modo di scrivere, ma ad un certo punto la metafisica e la problematica dell'identità non mi hanno fatto capire una mazza.

Marguerite Duras, "L'amante": un altro libro che non ho capito, di cui però ho apprezzate davvero tanto lo stile. Forse leggere "L'amante dell'indocina del nord" mi chiarirà le idee.

Ed ora che il siparietto "Le recensioni di Chiara" termina, colgo l'occasione per dire che l'idea di tornare tra i banchi il 18, di convivere altri 8 mesi con le mie compagne di classe, il constatare l'impressione di perdere tempo a scuola mi fanno venire la nausea.

Mi congedo dal blog a tempo indeterminato... Vado a stare un mese a mare, in una micro casa sprovvista di internet.

AU REVOIR, MES AMIS!

Una delle cose che mi piace fare è andare a fare la spesa con papà. Perchè puoi mettere qualsiasi cosa nel carrello, e se ne accorgerà solo alla cassa. Oppure è il primo ad assecondare la sperimentazione di nuovi prodotti - ultimamente vanno forte gli elisir di rocchetta, e gli yogurt.

In particolare, essendo quella di ieri una spesa per qualche settimana (sseh) di sostentamento nella semi isolata casetta by the sea, siamo tornati con kili di yogurt,  yogurt per un esercito. Nella fattispecie, yogurt bianco dolce (da cerealizzare) e yogurt magro alla frutta, che per noi vecchi stomaci bizzosi è il più adeguato. Quantomeno alla cassa avranno pensato che abbiamo qualche problema di transito intestinale (ma quella merda dell'activia col bifidus NO).

E mentre li stavamo scegliendo, questi yogurt, ho dato uno sguardo alla parete frigorifera strabordante di prodotti caseari: ho avuto la sensazione che tutti quegli yogurt, creme, kinder fettallatte, pinguì, creme, coppe potessero cadermi addosso e soffocarmi.

Ho decisamente bisogno di cambiare aria.

In questi giorni mi sento mediamente un ameba. Perfino L'inattività può essere spossante per corpo e mente. Per la prima, perchè porta a tutta una serie di seghe mentali e rimunginamenti e colloqui con me stessa (ho la tendenza a farmi i monologhi, e purtroppo anche la morale), e ai sensi di colpa per il tempo perso in nulla. Per la seconda, perchè più poltrisco, più il mio corpo vuole poltrire. Oltretutto sta saltando anche la passeggiata quotidiana, che è l'unica occasione di attività fisica nella mia giornata.

Mi faccio abbastanza schifo, perchè non è da me rimanere inattiva. Completamente inattiva. Con tutto il tempo che c'è a disposizione, con tutte le cose per passare il tempo che esistono, mi gratto sonoramente.

Mbah. Forse il mio corpo e il mio ciribeddu richiedono questo, in questo periodo.

Quello stronzo del dugongo è a firenza a fare la belle vie, alla faccia mia.

Fra qualche giorno andrò a vegetare altrove, ossia alla casa a mare, per tutto agosto, e spero di essere colta dal sacro fuoco di qualcosa, di qualsiasi cosa, perchè sto andando in paranoia.

Lì non avrò la connessione, quindi ci sarà un periodo di silenzio. Ma sono convinta che i ragni telematici saranno contenti di avere un mese di tranquilla vacanza.

Per dirvi in che condizione sono: so quasi tutta la programmazione di fox e paramount comedy. Devo dire che sex and the city, criminal minds e csi sono i telefilm che mi appassionano di più.

E se quest post non basta, misurate il grado di sclero in base alla musica che sto ascoltando: "Making Merrye", una gaia compilescion di "joyful medieval songs and dances".

uno pensa che le scene di branchi di bulletti che se la prendono con gli "sfigati" di turno si vedano soltanto in telefilm come "degrassi junior high" o "settimo cielo".

Poi per tutto un anno esci con i tuoi amichetti "sfigati", e constati che il branco di mafiosetti risaputi non tolleri il fatto che alcuni abbiano i capelli ricci e lunghi, che altri si vestano di nero, o peggio, che abbiano capelli ricci e lunghi e si vestano di nero ("ma come seeeeei?")

E quale miglior modo per manifestare la propria disapprovazione?

insulti: i più quotati sono "frocio", che a quanto pare si adatta a tutte le circostanze, e "bastardo".

 e, perchè no?, buttiamola anche sul piano fisico. tiriamo i capelli a quei due "caparezza" (complimenti per l'originalità del soprannome), e già che ci siamo, minacciamoli tenendogli il collo, e prendiamoli a calci. perchè sennò, che serata tra amici è?

In un anno di uscite il sabato sera abbiamo sfiorato le risse una considerevole quantità di volte, e ovviamente a rischiare non sono "i fimmani", perchè prendersela con una femmina è disonorevole, ma "i masculi" che hanno commesso il grave errore di andare in giro come cazzo gli va.

E il problema è che non sono soltanto quattro bambini dal precoce talento per la delinquenza, ma anche bande di ragazzi più o meno corpulenti, ma pericolosi, il risaputo fior fiore della gioventù vibonese. Da cui non è tendenza paranoide aspettarsi coltellate, ma anche di più. Se tutto ti va bene, ti fracassano la faccia.

Perchè hai la colpa di non vestire colori fosforescenti, non ingellarti i capelli, ma essere te stesso.

Mi sembra anche di parlare un po' a sproposito, perchè quella che rischia ogni santa sera non sono io, che in quanto ragazza, mi posso beccare al massimo qualche insulto, ma i miei amici. E ancora non capisco quale forza ci protegga, dato che per ora le risse sono state solo sfiorate, grazie all'immensa pazienza di quei poveri cristi.

Eppure non è chiedere tanto: vorrei soltanto che si potesse uscire senza avere paura di incrociare qualche banda di mafiosetti, senza dover sopportare le loro provocazione atte soltanto a dare motivo di attaccare briga, senza essere circondati da trenta persone che non vogliono proprio invitarci a discutere i nostri motivi davanti ad un thè e biscottini.

Che bel posto.

TEENAGE LOBOTOMY (sfuriata)

A quanto pare, c'è gente che trae un immenso, incommensurabile piacere nell'aggiungere decine di contatti di perfetti sconosciuti al proprio msn. Non lo so, fa forse tendenza avere una lista di contatti impossibile da sfogliare senza rischiare il tunnel carpale? Quale motivazione spinge questa gente a molestare gente sconosciuta? forse il fatto che i loro indirizzi email compaiono casualmente con quelli degli sventurati "nuovi amici" in qualche benedetta catena intasacaselle?

Scrivo questo post per esprimere solidarietà verso tutti quelli che, come me, si sono visti comparire il mistico rettangolino con la chiavetta, e hanno sprovvedutamente accettato di essere aggiunti tra i contatti di qualche maniaco di msn.

Ingenui. E ingenua anche io.

Lo ammetto,sono caduta in questa trappola. Metti che capita qualche persona interessante con cui chattare nelle ore morte (e sepolte), o qualche amico che ha un nuovo indirizzo msn, qualcosa del genere insomma.

Il fatto è che, mediamente, questi utenti compulsivi di msn, si rivelano essere dei residui di umanità.  pubescenti con gli ormoni sulle montagne russe che come prima cosa ti chiedono di dove sei, se sei femmina e se hai foto, e se sei fidanzata. Tanto per non risultare patetici. Per la serie "non facciamoci riconoscere per quello che siamo, ossia degli adolescenti arrapati e frustrati". Uno una volta mi ha chiesto "ce l'hai il fida?".Ora. Io non avevo idea di cosa cazzo fosse 'sto fida. E, logica conseguenza, ho chiesto delucidazioni. AH!  A quanto pare non conosco abbastanza il gergo dei miei coetanei. Questo soggetto, dopo avermi inviato mille odiose faccine che ridono, un po' tipo l'elenco di risate che c'è in una canzone di mary poppins, mi dice "il fidanzato!". aaaaah, SCUUUUSA! Avrei dovuto intuire subito, dopotutto è la prima cosa che si chiede quando si inizia una conversazione. Errore mio. E come se ciò non l'avesse già fatto passare per un coglione, alla mia risposta negativa, ribatte "e non ti sembra il caso di trovartelo, per l'estate??", il tutto condito da mille punti esclamativi interrogativi e faccine e scrittura sincopata.

Ma senti, che cazzo vuoi? Evita di pontificare sui cazzi miei! Ne riparleremo quando avrai aperto un'agenzia per cuori solitari su internet, e farai pubblicità con foto di strafighe e strafighi che CASUALMENTE abitano proprio vicino a me, ma anche al tipo che si connette dal paesino più sperduto nei dintorni di bolzano. In alterantiva, iscrivitici.

Vi sono poi i narcisisti, quelli che senza nemmeno chiedere niente se non il sesso e l'età, ti mandano loro foto, dicendo "ho anche delle foto un po' sexi". mh, quindi? oppure avviano la conversazione con la cam e ti dicono "mi attizza essere guardato mentre faccio... delle cose". Voglio dire. Fai il maniaco pubescente in rete, ma non chiami le cose con il loro nome? Felice di sapere che ti fai seghe di fronte alle sconosciute, ma no grazie.

Quando l'utente compulsivo di msn è invece di sesso femminile, sono pronta a scommettere prima di chiedere, a ragion veduta, chi diavolo sia, che avrà come avatar:

a) bambini di anne geddes, nudi e costretti a indossare costumini da piccolo girasole, oh so sweeeet.

b) diddl. fottuto topo.

c) uno dei personaggi di o.c., o meglio, una delle coppie di o.c.,ancora, meglio se ryan con l'anoressica marissa

d) una di quelle immagini ubiquitarie presso "i più giusti", scaricate direttamente da DADA MOBILE,tipo la scimmia con gli occhiali, ammucchiate di gattini et similia.

e) nel peggiore dei casi, una loro foto con occhiali a mascherina, capelli (paglia?) stirati all'inverosimile, espressione da calendario sexy tamarro di barbara chiappini.

Posso anche prevedere che il colore della scrittura sarà uno nelle gradazioni del rosa, ossia: fucsia, violetto, lilla, rosa barbie, rosa evidenziatore. E che avranno vicino al nickname frasi del tipo "io e te 3msc", "ciò k è + amaro dl dolore d oggi è la felicità d ieri".

Cos'è, ci vuole una petizione, come per i bonsai kitten, una raccolta firme?

A nome di tutti i malcapitati, per una buona volta, cercate di capire che non si vince niente quando si raggiunge il milione di contatti su msn, se non un gran casino quando gli utenti entrano ed escono.

Non ci sono molte probabilità di rimediare un rapporto sessuale su msn: ma internet è pieno di modi per sfogare i primordiali istinti, e ne ha per tutti i gusti. Cristo, non ditemi che siete quella persona su 5 che non si imbatte casualmente in materiale pornografico su internet, perchè tanto non ci credo.

Se volete fare gli esibizionisti poi, la cosa è ancora più semplice: prendete il vecchio impermeabile del nonno, sì, quello tipo ispettore colombo, spogliatevi completamente, uscite indossando solo quello, e individuato un obiettivo, piazzatevi davanti e... aprite l'impermeabile! è una vecchia tecnica, ma funziona da dio. se poi l'impermabile non è abbastanza fescion, incollategli qua e là qualche stemmino di playboy, una mezza dozzina di D&G, e qualche scritta tipo "narcotraficante" o "cocaine business". Così sarete accettati dalla comunità e non darete nell'occhio.

In alternativa, c'è la sempreverde doccia fredda.

Ma per carità, smettetela di aggiungermi ai vostri fottuti contatti, di mandarmi messaggi criptati in una strana lingua che si esprime tramite frasi del tipo "c l'ai il fida?!?!?!?!", e di rendermi a conoscenza del fatto che avete qualche foto sexi o che vi piace farvi vedere mentre vi masturbate.

perchè non me ne fotte niente.

I'm not dead. yet. sarò telegrafica

è successo che il computer ha rimosso sua sponte per l'ennesima volta la connessione

ed io sono incapace di ripristinarla

e pigra per fare qualche rampa di scale ed venire qui sotto a connettermi

in questi giorni non succede niente. proprio niente.

fondamentalmente mi annoio.

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